Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных







Почти каждому мудрому изречению соответствует противоположное по смыслу - и при этом не менее мудрое.
© Д. Сантаяна
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:27 

№46

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Я могу и не вспомнить, о ком я пишу в этот раз - со всеми этими пиздоблядскими намеками даже я теряю нить рассуждения.
И срать. Я не хочу ничего детализировать, это не учебник и не автобиография. Скорее, летопись говна. Сколько анального словаря, м!

Конечно, говно - это никакое не говно. Еще я люблю преуменьшать.

Раза два ты мне снился, кажется, глупо снился и в контексте интернета, ибо ты НЕ МОЖЕШЬ сниться мне по-другому. Я не хочу тебя помнить и делаю вид, что это как бы все фигня, просто я не страдаю амнезией и не могу взять и вытащить эти события из головы. Постепенно я умаляла их значение, уничтожала эмоциональный фон и превращала тебя в факт прошлого. Голый, с отсутствием качеств, значения и актуальности факт прошлого.
Как оказалось, когда вытаскиваешь желаемое (например, душу, ха-ха-ха), оно приходит со всеми своими манатками. Когда копаешь прошлое и рушишь непонятное... Ну, знаете это ощущение? Ты на что-то забил, не обдумал, не пережил, якобы отвернулся от него, а когда проходит достаточное количество времени, возвращаешься к нему снова, разбираешься, чистишь, выбрасываешь ненужное, нажимаешь на нужную кнопочку, и плохое исчезает, остается только блестящий камушек... Становится легче. Сбрасываешь мешок-два. Ты что-то понял. Молодец.
Я не знаю, что можно с этим сделать. Я не знаю, помнишь ты вообще, как меня зовут хотя бы. Ну, ты тоже НЕ СТРАДАЕШЬ АМНЕЗИЕЙ, но в этом случае это может значить лишь то, что ты только и помнишь мое имя. И фейс, полагаю.

КАКОЙ ДЛИНЫ У МЕНЯ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРЕДИСЛОВИЕ, ЧТОБЫ Я НАКОНЕЦ ПЕРЕШЛА К СУТИ ПРОБЛЕМЫ?! Это, может, и женское качество, все эти детали и уточнения, но в моем случае у них есть вполне понятный мне источник, не имеющий ничего общего с принадлежностью к женскому полу.

Во-первых, это защита. Знаете, я вам сейчас напишу, что я как бы ограничиваю возможность вами воспринять то или иное высказывание в этом или ином свете... Ох, безусловно, я не наивна и не глупа, ха-ха-ха, неужто вы могли такое подумать, я не маленький ребенок, я взрослый и умный человек, я прекрасно понимаю, что к чему, я понимаю, что мир жесток и ужасен, и - ОП-ЛЯ! Тонна трагизма касательно "я понимаю, что это ничего не значит для вас", хотя, бугага, вопрос, откуда я беру такие пессимистичные замечания, остается открытым. Мне не хочется, чтобы хоть какой-нибудь элемент моей жизни не имел вкуса драмы. Это камень в мою сторону.
Мне не хочется, чтобы вы смеялись надо мной.
Мне не хочется, чтобы вы жестоко поступали со мной, я как бы молю об этом между строк.
На самом деле, я боюсь, что вы посмеетесь надо мной. Я вытягиваю драму, и надеюсь, что вы не посмеетесь надо мной.

Тьфу... Идите нахуй.

Между двумя объектами (глаза режет фраза "между нами", ибо никаких нас тут... ну опять, опять то же самое!) стоит очень много.

Во-вторых, это страховка.

В-третьих, с таким мировоззрением, я, безусловно, защищен и подстрахован, зато почти сдох и испуган.

Это же смешно. Это же глупо. Тыщ-тыщ-тыщ, мой Родитель бьет меня дубиной по голове, я знаю, знаю, как это выглядит, иди попей чаю.

Я хочу поговорить с тобой, увидеть тебя, узнать, чем это было для тебя, чем-то, думаю, все-таки было, хотя бы было. Я хотела бы быть женщиной, которая понравилась бы тебе, но, как мне кажется, сейчас ты смотрел бы на меня с осуждением. Здесь мне впервые за все время ведения этого дневника хочется поставить ")". Это мило. Мысль о таком взгляде умиляет меня.
Жалко, что я не могу заглянуть в твою душу.

Я боюсь, что ему плевать, по-настоящему плевать => "Настя, ему пофиг (n)".
Я боюсь, что я придумала какую-то фигню и серьезно к ней отнеслась => "Настя, не страдай хуйней".

Режим Себастьяна.

00:21 

№42

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
А было бы забавно, если бы кто-нибудь когда-то это прочитал. Ну, кому было бы интересно и все такое.
Видишь, мы так или иначе говорим для всеобщего достояния. Ни один возглас не направлен в себя.

А должен бы.

Хуево тебе?

Не то слово.


не обрезай эту ниточку
уж поверь, желающих помочь тебе в этом будет много
только вот нужные ножницы есть только у тебя
повод находит отклик только в тебе
и единственное, что я тебе сейчас скажу

это то

что не стоит

искать что-либо

ТАМ.

Задай вопрос себе. Любой. А у тебя их много, не правда ли?

И по конкретике.

заебало блять заебало блять господи твою ж мать что мне делать и все по списку какого хрена что происходит у тебя в голове и что я могу сделать что я хочу сделать что должна могу надо не надо можно... Господи, ну хватит.

Мне достаточно нытья. Как там это было... "Во мне еще ничего не закончилось". Во мне все есть.

00:06 

№41

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
А теперь просто объясни мне, как ты умудрилась до этого докатиться. На какой хуй ты выбрала себе эту дорогу? Что, так страшно нестись вперед? Нравится валяться в болоте и не вылазить из него?
Ты спрашиваешь у меня, почему так. Кто ты, и кто - я, тот еще вопрос, для отдельной дискуссии, но... Куда ты смотришь?
Зачем мне такое говно, как ты?
Я хочу работать с нормальным материалом. Мы с тобой - ужасная компания.

Вот так ты хочешь, чтобы с тобой разговаривали?


Настя, я тебя люблю, и буду любить, и, хочешь ты этого или нет, никуда от тебя не уйду. Никогда. Мы будем гнить с тобой рука об руку до последнего вздоха, проклинать друг друга, ненавидеть все естество нашего единства, но все же понимать, что выбора у нас нет.
Я не могу выбрать любовь. Я выбираю только ненависть. Ты выбираешь только ненависть. Я - это ты. Я не могу испытывать то, что не было навязано мне тобой.

Твой изощренный ум сдох и потерял эластичность. Ты - ни на что не способный кусок дерьма. И кто в этом виноват, а?
Я, что ли?
Ты?
Мы?

Насколько же ты одинока?

Пошла ты на хуй. Я устала с тобой бороться. Мы не придем к компромиссу, пока все будет так.
Иди на хуй и страдай себе, сколько влезет, если нравится. "Досвидульки и пошли вон".

А я откланяюсь.

20:38 

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Я видела такую красивую картину: я, в большом поместье, где кроме меня живут только слуги и еще-кое-кто, играюсь с, играю на фортепиано, и только пар, а я счастливая как никогда, и это моя нить.

06:08 

№59

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Знаете, как мне казалось?

Мне казалось, что существует маленькая, чувствительная и — главное — беззащитная девочка, которой каждое кривое слово отдается длинной кровавой раной по груди.

А вот оказалось, что на каждую такую рану, в ножнах маленькой девочки звенит острый-острый меч, который, конечно, рвется наружу в момент каждого сражения, каждого вызова, и никогда, никогда не обращается вовнутрь, вопреки всей невозможности происходящего

А птице-фениксу пора воскреснуть, а птице-фениксу пора бы вспомнить, ибо за спиной — чудовище, за спиной которого — еще одно, и затем сказать себе


какого черта

11:20 

№58

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Я стар. Я стар не потому, что я крутой,
И стар не потому, что я устал.
Да, я крутой, и я устал,
Но не поэтому я стар.


***

Luck your crippled little self
Stole and placed upon a shelf
Raising up with every dawn
I am free from now on

16:44 

№57

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
15:49 

lock Доступ к записи ограничен

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:30 

№56

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Вечер:

Курение приводит к мелким инвалидностям; те, кто их желают, начинают курить. Потому что курение приводит к мелким инвалидностям.

Утро:

А еще сигареты как оправдание. Да, очень злит, когда тебе запрещают использовать эту фишку, но сами и не думают отказываться. Курящие родители - знакомо, но на мысли натолкнул алкоголь.

***


Война не прекращалась, она просто переехала на биржу (как эти их игровые консольки - что там они замещают)! А воюет, кто попало, хрен пойми, для чего вообще или кого... Но никому не хочется начинать настоящую войну. Ну, почти...

***


Почему этот долбаный айфон не может полноценно функционировать без компьютера? На это новых технологий у нас не хватило, да? Камеру в телефон вхуярить мы, значит, способны, а вот фотографии удалить с телефона - нет, это никак. Нужно синхронизировать. Как дебил.

***


Странный тот, кто сидит прямо и не играет в "не палимся", правда(а)? [этой второй "а" я хотела подчеркнуть оттенок]

***


Знаешь, мне, вот лично мне (т.е. я не сужу о всех сразу), тяжелее всего признать то, что люди могут быть глупее и далее; то, что на них нельзя положиться и остаться довольным; то, что у них можно научиться, но сами они тебя научить не способны, даже если сильно попросишь (опять-таки, я не говорю, что все). Я не знаю, что происходит у другого в голове, не могу посомтреть на мир с чужой перспективы, поэтому все, что мне остается, это мера их пользы в моей жизни. Какой ход я могу совершить сейчас, какую часть картины я подсветила и, соответственно, могу исследовать? Чужого сердца в этой комбинации не будет.
И это все просто преотлично, но что-то мне нашептывает, что в то же время - глупо до невозможности.

***


Разговариваем о себе так, будто речь идет о других людях, да?
Я не пускаю слюни по знаменитостям, я не подвержен влиянию телефона. Нет, ну, может, я и подвержен, но здесь мы обсуждаем других людей, я не хочу себя рассматривать, не хочу!
Ага.

14:38 

№55

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Настя, как ты? Я соскучилась... Одним словом, я тут одна и одинока одновременно. Темно, как серой пеленой накрыло небо, и синева приклеилась к нему. Вокруг ходят странные тени в капюшонах, из-за отсутствия видимости лица страшно от неизвестности: что же там? Кто это здесь? Дорогу не различить, ночь спрятала очертания, поэтому я не знаю, в какую сторону идти, тыкаюсь на ощупь. А здесь гадать бессмысленно: либо куда надо идешь, либо обречен возвращаться к исходной точке. Надолго застрять можно, господи, родная, как тут надоело... Ты помнишь меня? Я...

***


- Do I have to play all the parts of the play to understand them?
- You have to understand. You don't have to play them.


***


Религии научились управлять человеческим сознанием за тысячелетия до того, как люди узнали о его существовании. (читай - христианская.)

***


Мне бы ручку и бумагу... Как важно писать настоящие буквы на живом покрытии, думаю, это имеет какой-то сакральный смысл... Хотя я и ловила звезды от интерсети (обрати внимание на название), от кусков информации, из этого только следует, что в этом нет большой беды. Но нисколько не отменяет концепт письма не бумаге, а лишь значит, что можно быстрее делать множество вещей и совершить больше, в итоге, дел. Ты не очень довольна своим теперешним положением и пугаешь себя тем, что главный шанс... главна цель твои жизни была покинута... или упущен? Шанс не представился, а цель, при жизни, покинуть невозможно. Тебе вряд ли станет легче от этой философии, она часто бессмысленна. Но, страх? Он же ни к чему не приводит. Враг есть, хотя бы потому, что ты его ощущаешь, но бояться его не обязательно. А страх, вдобавок ко всему этому, препятствует движению. Не знаю, можно ли оставить его в какой-то мере - ну неважно сколько, хотя бы чуть-чуть - только вот неясно, как он должен исчезнуть, если ты хочешь его оставить? Ничего не бояться. Страшно, правда - не бояться?

***


Интересно, сколько дряни натворило это тело
До того как это тело в это место к нам попало?


***


Я... Хочу... Стать... МОНАХОМ! Стало смешно. А чем больше думаю, тем меньше мне смешно. Как-то не по себе... Я-то думала, что то, чем я занимаюсь, является моей индивидуальной религией, а оказалось - просто религия... Я имею в виду профессию, тот самый уход в монастырь, который ты так успешно считала необходимым шагом на пути к своему интересу... Но это вовсе не обязательно. А раз не обязательно - то это просто часть от маски. Не нужно сразу и строго. Но сразу - понимать - надо.

***


Тело и космос, ОНО и ВСЁ: тело перестает быть клеткой когда? Когда из него можно уйти по собственной воле и в любой момент; ничего, даже ты сам и все, что тебе кажется относящимся к себе, не имеет влияния.

***


Неужели ты думаешь, что это страдания сделали тебя такой? Идиотка... Ты была такой с самого начала. Думаешь, страдать-страдать-страдать и становиться лучше? Не надо. Первое не обязательно. На этом - все.

***


Почему нельзя? Все вертится вокруг одного запрета - именного того. Потому и нельзя.

***


Не хочется понимать, что люди могут быть НАСТОЛЬКО глупыми, а не наоборот [т.е. страх того, что у тебя затуманен ум, и все пребывает в другом виде - добавл. прим.], как ты боялась. Нет, в тебе не говорит высокомерие, но принять такое положение вещей - тяжело. Просто относись к этому спокойно, и не будет ни высокомерия, ни сомнений. Не пытайся на это повлиять, откажись от контроля. Подумай, касается ли тебя эта глупость, лежит ли она под твоей ответственностью. О, поржи, но недолго. Короче, просто расслабься, и услышишь Бога.

***


Ницше повелевал:

Когда спариваются скепсис и томление, возникает мистика.
У кого есть ЗАЧЕМ жить, сумеет выдержать почти любое КАК.

***


Тень - это твоя часть, которая живет, как во сне. В самом сне. Второй ты. [Намек на разницу между восприятием окружающей среды во сне и, так сказать, наяву; в тот же момент - понимание необходимости сознательно присутствовать при обеих частях твоей жизни, быть двумя противоположными существами одновременно.]

***


116 дней тому назад:

Почему мы тратим так много времени на работу, как будто нам не нужны ни любовь, ни дружба? А все потому, что человек может в любой момент уйти, и мы останемся один на один с системой, которая без наличия с твоей стороны должного ей внимания выбросит тебя на помойку.


***


Технология работает как: ты хочешь кофе, когда проходишь мимо магазина. Если я пройду мимо, и захочу потом, то придется возвращаться назад. Так купить или не купить? Вот приблизительно такой диалог происходит в твоей голове каждый раз, когда ты проходишь рядом с магазином. Или в нем. (А вдруг мне это нужно/понадобится?) [черт, да с этим можно измываться над всем полушарием, а потом отбросить коньки от сатирического хохота.]

***


Правила постоянно меняются, и для признания новых необходимы жертвы. Так работают игры. [хороший пример - политика; собственно, так оно и пришло в голову]

***


И как твои попытки вернуться к детству?

22, -0!


***


Порядок мыслей в твоей голове не имеет значения (в смысле что раньше а что позже на ум приходит)! [за подробностями обращайтесь к когнитивной ветке психологии]

***


Значение слова не подразумевает даже существование вещи, которую называют этим словом. И уж точно не значением слова доказывают или опровергают суждение.

***


Из ранее не записанного:

Зачем они собираются вместе? Чтобы знать, что не ты один смотришь в бездну.

04:19 

№54

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Сейчас я выключаю свет, потом приходит тишина. Мне неспокойно, друг мой милый, и ворох мыслей в голове тревожит дать не мочь покоя слегка потрепанную душу вбивая новые прорехи. Куда податься, мне скажи, и где тот сад и где тот свет, которые спасут, все снова сделав хорошо и будет пусто и спокойно без новых страшных начинаний?


Белые стихи в строчках. Приехали. Выходим, не толкаемся, пропускаем тех, кто впереди...

Грустно. Возможно, немного тоскливо, быть может, чуть-чуть печально. Большая разница, правда? Я не выспалась, но это не ахти какое непривычное для меня состояние, хоть и недооценивать его последствия тоже не стоит. Собственно, для того, чтобы почувствовать себя сносно, многого не надо. Только вот когда впереди маячит куча неприятных дел и судьба не спешит подсвечивать огонек надежды в конце тоннеля, это не помогает. Так, временный побег.
И у такого эскапизма есть свой срок годности. То есть, эти штуки рано или поздно перестают работать. Ужас будущего с каждым годом наваливается все сильнее; чем дальше, тем хуже. Следуя из этого принципа, лучшего момента, чем сейчас, попросту не существует. Ну, он, наверное, маячит еще и в далеком прошлом, но а толку-то?
Так, а теперь к слову о так называемой очевидности высказываемого. Хотя, стоп... Какого хрена я должна перед кем-то оправдываться?! Идите в жопу! Ужас, а могла ведь целый абзац на эту ересь потратить!
Мне попросту хреново... Сага о Настином нытье, часть... Не сосчитать! Зато когда напишешь об этом, скажешь себе, наконец, что тебе не сладко, сходишь на свидание со своей грустью, тогда можно о чем-то с клиентом говорить. Допустим, я просто слабая и киснущая сопля. Хорошо, выписали расписку и отдали всем богам на печати. А дальше что? Дать клятву, что со следующего дня я буду притворяться кем-то совершенно иным, потому что так, видите ли, правильно? Коли нет мозгов, так я и буду вести себя, как безмозглый идиот; если хочу расшибиться о первую попавшуюся стенку, так я напишу об этом, ибо так оно и есть. Не нравится? Пардон, ничего не могу с этим поделать. Изменись я через секунду, того, что было до этого, все равно не сотрешь, понимаешь? Ты понимаешь практическое значение этого гениального монолога?
Я честно пыталась быть хорошей и правильной... Но у меня просто не хватает на это мозгов! Да мне, чтобы допереть до того, что я на одном месте топчусь, столько лет понадобилось, а вы от меня еще и мегаультратрансформации требуете?! Это уже слишком!
Не могу! Не получается. А почему? Потому, что просто не хочется. Абсолютно. Я пыталась, честное человеческое, насколько вообще можно пытаться делать что-то настолько, тебе не подходящее. Результат не очень. Сдаюсь! Хоть плакат цветочками разрисовывай и огромными зелеными буквами пиши:

СДАЮСЬ!


Вот меня учили, что так говорить нельзя. А я сказала, и сразу стало легче.

15:52 

№53

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
В который раз замечаю и повторяю еще раз: мне необходимо писать для душевного здоровья. Качество моих работ, конечно, важно, но с этой точки зрения — дело десятое.
Ну, звучит сие высказывание так, словно у меня голова периодически побаливает, и чтобы в моей идеальной жизни все находилось в удобоваримом для окружения порядке, приходится периодически калякать что-нибудь на бумажке. Это не так.
Одним из ключевых факторов трансформации меня в сверхсущество является письмо, нравится мне это или нет, лень мне этим заниматься или не лень.
Чувствуете разницу?

Итак, дорогое мое "сверхсущество", что с тобой происходит на сегодняшний день? Вот тебе и кармические кружочки: начало дневника - томно-депрессивное, с редкими проблесками здравого смысла; потом его становится чуть больше, но с каждым годом появляется все больше агрессии. Эта и предшествующая ей записи вполне уместно смотретлись бы в любом общедоступном дневнике, в то время как большинство моих предыдущих, эм, "откровений" показывать не очень-то хочется особенно психиатру.
А мне бесится не от чего. Ничего такого не происходит, жизнь течет своим ходом и пока не радует меня событиями.

Мне не очень хочется вдаваться в подробности соих внутренних переживаний; с одной стороны — оно не сложно, а с другой — соврешенно не нужно. Принуждения достаточно и снаружи, с этой скучной учебой и прочими вафлями современной женской жизни. Вместо этого я выложну одну картинку, чтобы отметить ее как первую умную буддистскую хрень, которая была не обработана мозгом, чтобы в будущем успешно использоваться для изнасилования моей души воплями "смотри в чем еще ты не преуспела", а пережита.
Я уже потом прочитала и...

Омномном

04:27 

№52

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
О чем ветер поет
в пустом сердце моем?
О том поет, что огонь
Сжег все в сердце моем…
О чем ветер поет
В пустом сердце моем?
О том, что вечный лед
Сковал сердце мое…
О чем ветер поет
В пустом сердце моем?
О том, что пламя и лед
Вместе в сердце моем.



Мы, люди, куда могущественнее, чем нам кажется. Не только ты, сэр Вершитель, а вообще все. Хотим мы этого, или нет, но каждый из нас вынужден жить в той реальности, которую он сам для себя выбрал. Трагедия состоит в том, что почти никто не делает этот выбор осознанно, поэтому и реальность нередко получается та еще…

Мир делится на тех, кто все понимает, и всех остальных. Остальные, при всех своих гипотетических достоинствах, - неинтересны.

03:40 

№51

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Мне показалось, что необходимо отметить данный период моего существования небольшой (относительно) записью.
Подводим итог.
____________________________________________________________________________________________________

Так бы все и оставила, но... Я же потом ничего не пойму.
Настя! Релевантные и не очень события нужно не запоминать в качестве фактов, а просто переживать. Не собирать в корзинку, отстраняясь эмоционально, в бессмысленных попытках защитить свою тушку от потрясающих душу открытий, а просто... Переваривать. А у тебя говно в желудке накапливается, и даже хватает совести удивляться. Хорошая метафора, кстати, с кишками.
Сейчас у меня отравление. В переносном, конечно же, смысле.
Но это постоянно. Ах, бедная моя душонка, поднимем же бокалы за ее неисчерпаемые ресурсы...

Чуть не завела любимую волынку про то, как мне паршиво. Ну люблю я страдать, да, умники, знаю, можете не тратить драгоценное время на просветление моего костлявого разума. Я все шучу, что рано или поздно мне надоест быть хорошей и доброй, но тут назревает вопрос... Когда же мне все-таки надоест?! Уже припекает по самое не могу, честное слово!
Неправильно я вылажу из скорлупки. Кое-чего не хватает, и мне не нужно об этом писать, чтобы объясниться. А когда я буду перечитывать эту канитель, будет уже что-то другое, хотя, в каком-то смысле, то же самое... Но не будем об этом. Нэ будэм.

От самой себя увиливать, от жизни, потому что страшно, страшно, страшно... И бежать тоже не надо, девочка, ты же все это понимаешь, так какого хрена ты творишь со своим огородом?! И какое тебе дело до чужого? Ах, мы в психологи решили заделаться, спасательные миссии проводить вздумали...
А знаешь, почему получается такая хуйня?

Потому что ты никак не можешь смириться с тем, что тебя саму, милая, спасать и защищать никто не будет.

Как я люблю эти заковырки! Человек любит, а ему просто любви хочется. Человек лезет в чужие дела и пытается помочь, а сам незаметно от себя мечтает (и у него это получается, что самое интересное, хотя казалось бы!), чтобы помогли ему самому.
Хватит. Это не вопрос плевков и почленений, "да мне ваще похуй", бу-га-га отвернись, Будда, тебе этого лучше не слышать.

Когда ты перестанешь обижаться и думать, что тебе кто-то что-то должен, ты очень удивишься, увидев, насколько резко поменяется твоя жизнь. Оно новое, но ты не старуха какая-нибудь, чтобы не суметь избавиться от нелепой привычки.

На этой ноте я изволю откланяться. Сама все понимаешь.

10:12 

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Разум идет впереди всего. Ответ на вопрос "что происходит" важен, как никогда прежде. И я, со своим разумом, держащемся на тоненькой ниточке, расставили все следующим образом.

Чтобы работало воображение, должна быть расслаблена шея, и без воображения мне не быть. Я бы не смогла без спирального дня! И оттуда же маленькая, но верная инструкция: all the time. Когда я стала это делать, все началось. Я решила записать эти вещи, чтобы напоминать себе о них, я этот проект называю вкратце "Росточек".

То есть, вместо того, чтобы падать духом от "ужаса лежащих надо мной задач", я думаю так: я всегда-всегда хотела уметь делать это, это и это! И, продираясь через сложности - как в любом новом процессе, это нормально, и даже интересно - я иду к тому, чтобы научиться вот это все делать, и быть умелой во всех смыслах, о которых я же сама - мечтаю!

Убрав пока в сторону собственно действия, с этим связанных, я представляю, как то, что раньше мне казалось невозможным, я могу; что мне не нужно искать кого-то, кто мог бы сделать то или иное за меня; что у меня будет то, что я хочу, потому что я умею делать то или иное; что умения, которые раньше казались тебе недоступными и ты считала, что не имеешь к ним способности, вдруг становятся обычным делом, и, ты можешь делать то, что тебе нужно, сам, и так хорошо, как ты этого хочешь, и так, как не сделает никто другой, и так, что нельзя купить, где-то взять.

Так у меня появилась примерная картина того, к чему я иду. Ее пока достаточно. Так вот: как будто бы есть группа людей, где я имею определенную роль, и не в образном плане, а в исполнительском, и здесь успех предприятия, их усилия и мои умения переплетаются в одно, и непонятно, что важнее, но с моей колокольни (хотя, возможно, это касается исключительно моего опыта и его возможности, а так было бы... неважно! у меня этого не будет, если я не буду, потому что если я не буду, то чем мы будем заниматься?! даже если я ничего не успею, главное - решиться расти и расти, расти, расти что бы там ни было), мой вклад является очень важным. Но это же меня и вдохновляет, радует, ведь я чувствую, что моя сила есть, и она велика, и я, наверное, и заварила всю эту кашу с предприятием, о котором я имею пока смутное представление - ха-ха! И чем быстрее я буду ворочаться (это не имеет НИЧЕГО общего с тем чтобы спешить), тем быстрее все случится, и, вообще, все здесь зависит только от меня - в моем мире так точно, а работаю я именно с ним. Ну, я не очень против, чтобы мне помогали, конечно.
Все сплетается в одно: нет смысла знать, к чему я иду, потому что сейчас время для того, чтобы руки сказали себе: "мы можем", и просто, тупо, учились делать то, что хотят, потому что, ну, моя, того, кто пишет дневник, роль в действии.
Так вот, что делать?
Музыка: на слух вспоминать образ с нитями, все понятно. Еще, это как мир кодов, огромная видимая цепь цифр, букв и значков, неизведанный и магический мир... То есть, слушать, и не абы как, а правильно. Я представляю (придумался предмет мебели, с этим что-то надо делать) как я сижу в комнате, и смотрю на музыку. И вокруг этого всего вертится моя жизнь. Я не просто смотрю иногда, а я знаю ее широты и долготы, это мой мир, мир, в котором я путешествую и который знаю.
С фортепиано, я совсем не старалась, но когда начала стараться изо всех, мне стало очень-очень хорошо, и это все, что я могу - стараться! Мне пришел в голову образ - деревянный трон, что-то, что появляется после долгих трудов и усилий, но это самый-самый верный и надежный вклад во что бы то ни было, если очень-очень постараться!
Шитье (вязание, бисером, тканью), макияж и прически. Когда придумаю что-то конкретное, напишу. Пока я вяжу. Я всегда хотела научиться краситься, делать прически, и уметь делать поделки, особенно маленькие и которыми можно что-то украсить. Еще, все это для того, чтобы создать уют в доме, что-то для дома. Я жду конкретных идей, думаю о процессе в целом, а пока просто вяжу, приноравливаюсь.
Так, сейчас я пойду учить интервалы. Я совсем их не слышу, неужели это возможно?!

10:30 

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Так вот: когда передо мной стоит задача, пусть это даже задание из школы, то росточек работает и здесь, и растет, даже если его рост кажется медленным или неблагоприятным для других, и другим может быть неудобно, что росточек все пробивается, и пробивается, после того как по нему присыпали земелькой, и вопреки двойкам и всему остальному, он просто растет. Вот.
Еще, во мне много лишней еды, и работать хочется с телом. Я придумаю что-то конкретное, а пока на повестке дня у нас Ласточка.

00:21 

#49

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Итак, я вступаю в новую эпоху под названием Нихуя. Нихуя неясно, нихуя не изменится, просто теперь я сижу на кожаном, а не деревянном стуле.
Не буквально, конечно. Я давно сижу на кожаном стуле в своей комнате.

Мое желание сбылось невъебически кривым образом. Мечтаешь ты об апельсинах, и вдруг попадаешь в жуткую битву, где на тебя рвутся полчища чудищ, ты сражаешься, побеждаешь, лезешь на гору, встречаешь наследника сына короля твоего дяди, проходишь квест, который никто не мог выполнить тысячу лет, и на пути к городу богов натыкаешься на апельсиновую рощу.
Короче, жить мне одной, по крайней мере год. Та-да-да-дам. Правда, жить я буду в Чайной долине (а хотела я съемную однушку в Кийове), и учиться мне придется хорошо, и бросить будет НЕЛЬЗЯ, ибо мани-мани-мани. А я всегда убивала нервы на учебе, по-другому я учиться не умею, так что - очередное шило-мыло.
На вопрос о том, чего бы она хотела от будущего, Даша очень сильно на меня посмотрела.
Нам обоим можно не придираться к выбору, ибо другая галактика в оффер листе не числится.

В общем и целом, я опять использую технику Ластик, в который так искусен мой биологический отец; можно стирать мальчиков или девочек, с которыми не удались отношения, пьяные полеты, любые неприятные события, короче, кто на что горазд. Но! существует величайшая форма этой техники, когда просто нахуй-нахуй-нахуй все, что валяется за твоей спиной. Ты берешь свое прошлое, своих знакомых, друзей, старые добрые обиды и выбрасываешь в мусорку. Но так как этой самой мусорки в организме не предусмотрено (не верьте, внутри все остается), ты якобы отодвигаешь все это в жопу. Взял и ушел. Идите в зад.
ВСЕ.
Хотя это больше похоже на "ШВЫРЬ!", чем "двиг". Такой себе пинок ярости. Обеими ладонями в сторону. Рассечение рукой. Сброс балласта.
Люди, семьи, воспоминания, вы просто ненужный груз на моем шарике, а я хочу летать свободно.

Теперь должен пойти какой-то не поддающийся расшифровке бред. Дайте-ка я поною, это полезно.
Я хочу побыть одной. Такое чувство, словно, блять, под "побыть одной" подразумевается тоска на диване, размусоливание своих проблем и душевная мастурбация на тему "как тяжко жить во мне".
Итак, словарь Настеньки v.2.0.3 разъясняет: "побыть одной" означает переварить.
Чтобы решить проблему мозгом, мне требуется пара минут. Чтобы понять нечто глубокое, выяснить свое отношение к происходящему и разобраться в чувствах, мне нужно хуй знает сколько времени.
Ум - это фигня, он прост как двери и очень ограничен. А все остальное... О-о-о, возможно, мне понадобится и душевная мастурбация тоже, хотя, кажется, я уже занимаюсь онанизмом.

Так вот, эпоха Нихуя! Я утонул в своем внутреннем мире, меня раздирают противоречивые чувства, я тяну себя в разные стороны, а воля и здравый смысл курят на балконе.

Да здравствует.

23:27 

#48

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
Мы с тобой могли бы быть. Еле сдерживаюсь от желания расхуярить себя об стену, ибо никому не нравится отсутствие взаимности.
А пока я глотаю сидр в туалете и там же курю вишневые сигариллы. Вкусно, только дыму деться некуда, поэтому со слизистой на утро будет беда. Ну да срать, это же будет утром...
Мне интересно, что ты думаешь обо мне. Интересно, почему тебе не составило труда отказаться от меня, так, просто, не заменив другой миловидной рожей. Ты там как вообще, в порядке? Есть проблемы? Да, знаю, у всех они есть, но, может, ты более-менее справляешься, у тебя намечен план, и тебе хорошо-ясно... Мне - нет. Нормально, держусь, но не хорошо-ясно - это точно. Да какая разница, просто поговори со мной. Или помолчи, это уж как придется.
Я помню твои глаза. Не столько их даже, сколько взгляд, глубокий такой, вдумчивый, устремленный в неизвестные мне дали. О чем ты думаешь в такие минуты? Расскажи мне. Я хочу узнать. Мне интересно.
Почему ты так поступил, почему ты так решил, что подвигло тебя на такой шаг? Во мне прочитал что не понравившееся, или сам дошел до глупостей? Или просто ушло, затухло, пропало, и стимула уже нет? Знаешь, мне тяжело с этим жить будет. Я ничего не поняла, я не справилась и не отпустила. Ты странный такой элемент в моей биографии, я просто не могу поверить, что такое случается. Это как чудо, которое я благополучно упустила.
Прости, я не умею, я здесь бессильна и обречена на поражение. Когда появляются новые раны, старые начинают болеть сильнее. С каждым таким ударом ты еще больше возвращаешься, и я не знаю, что мне с этим делать.
Если бы я была одна. Если бы я только была одна.
Кажется, что ты теряешь оболочку. Словно становишься частью чего-то, подкашиваются ноги и умирает воля. Прогибается спина, нет сил подняться и вершить. Ты ничего не можешь сделать, остается только прятаться, как можно дальше прятаться, выращивать колючки и впиваться ими в хозяина. Они не понимают, почему у них такой злобный раб. Они не понимают, что я не должна им быть. Они не понимают, что моя искорка могла бы творить чудеса. Они душат эту искорку, а ее носитель медленно стремится к смерти. Это очень неудачный бунт, потому что это все равно никто не поймет. Я сворачиваюсь клубочком и плачу. Мне некуда деться. Я в клетке, и реально меня уже нет.
Прости меня. Простите все меня. Не идите за мной, там нехорошо вообще-то. Оставьте меня в покое. Отстаньте от меня. Неужели вы не видите, что я просто наращиваю броню, и чем ближе вы приближаетесь, тем сильнее я буду вас ненавидеть? Вам же будет больно. Не удивляйтесь потом, я ведь не со зла.
Хватит уже. У меня болит спина. Я пью и курю. Я слушаю сопливую музыку. Я...
Кому я к чертовой матери нужен. Никому я к чертовой матери не нужен. Вы не видите меня, у вас пелена перед глазами, тугая, непробиваемая пелена, и вы никогда не понимали, кто растет под вашими ногами. А вы... А вы никого, кроме себя, и не думали даже видеть. Не обманывайтесь.
Вот и все. А теперь - пошли вон.

03:26 

№45

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
И опять какая-то ебаная хуйня. Хотя, я очень сильно удивлюсь, если когда-нибудь здесь будет написано что-то вроде "знаешь, дневничок, все так прекрасно, что я сру разноцветными слонами". Или: "я успокоилась/поняла/приняла/расцвела/познала" и т.д. Такое положение вещей можно откомментировать только как "ГГГГГГГГГГГГГГ". Не, ну чо, смешно же.

У меня попа с университетом. Я думаю, что это пугает меня не столько потому, что потом придется отгребать по полной программе в смысле чисто техническом, а потому, что я боюсь чувства вины, осуждения и порицания. Выражаясь языком читаемого мною в данный момент Берна, меня страшит осуждение Ребенка моим жутким и деспотичным Родителем. Человека мало колеблет вяканье окружающего мира, если оно не находит внутреннего отклика. Во мне, дорогие мои, оно его находит, и еще как.
Вопрос: если я действительно пытаюсь избежать этого осуждения, так почему я делаю все для того, чтобы его получить? Я прогуливаю важные пары, нихрена не учу, забиваю болт и откладываю все на последний момент. То есть, я, наоборот, стремлюсь к нему... Я сама недавно говорила, что чувство вины - способ избежать последствий и уйти от ответственности. Я не хочу систематически работать и прилагать усилия, но не могу смириться с тем, что мне, в принципе, это позволено, вот только потом придется туго. Я хочу и нихуя не делать, и не получать по попе, что, естественно, невозможно. Да и, в принципе, я могу бросить все это к чертовой бабушке и поступить в другой университет, ну, там, поработать с полгода, но меня не волнует решение этой проблемы. Я ставлю себя в положение, где нет выхода, утверждаю, что я бессильна что-либо изменить, а если что-то легко и просто - значит, я попала в лигу идиотов. У крутых ребят все сложно и запутанно.
Меня тянет, тянет... Я будто растекаюсь и погружаюсь во времени, как кисель. Раньше я говорила, что единственный стимул для меня - страх и отсутствие времени, мол, когда экзамен завтра, я что-то сделаю - и все.
У меня нет желания сейчас в этом копаться. Я могу придумать хуйню, но не хочу.

03:30 

№44

Делай, что угодно, но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)
1. Ты никогда не скажешь ему об этом.
2. Тебе придется преодолеть огромные трудности. Зачем это нужно - узнаешь, когда придет время.
3. Он не сделает то, чего ты хочешь от него, ибо ни один мужчина не способен на это сознательно. Но то, в чем ты нуждаешься, ты можешь получить, дав ему то, в чем нуждается он.
4. Это - не способ, это - закон.
5. Если ты не смиришься с услышанным, твоя связь не даст тебе ничего, кроме убытков.
6. Не он должен защищать тебя, а ты его. Дело мужчины - внешняя, проявленная сторона; женщины - внутренняя, скрытая. Все зиждется на последней.
7. Он, скорее всего, никогда не поймет этого. Он не будет задаваться вопросом, почему ты любишь его, ибо ты уже дала ответ на него; он не будет понимать значения твоей работы, но просить его об этом - пустая трата времени; но то, что даст он даст тебе взамен, намного ценнее понимания.
8. Женщина лечит и служит опорой. Женщина в разы сильнее, и эта сила способна на невероятные вещи.
9. Они не узнают. И не должны.
10. Это - закон.


Уже на первом шагу к Вратам Посвящения Соискатель узнаёт, что чистота (то есть единство целей) важнее всех прочих свойств. В него ударяет "Поступай в согласии с Волей" - луч неистового белого пламени, пожирающий всё, что не вполне является Богом. Очень скоро он понимает, что уже не может сознательно противоречить самому себе. У него развивается тонкое чувство стиля, и те потоки мыслей, которые ещё вчера едва ли можно было сопоставить, сегодня могут оказаться вопиюще несовместимыми. Но "Поступай в согласии с Волей" проникает ещё глубже, и перед взором Соискателя предстают противоречия бессознательного. Так очищаются тайные святилища души. "Поступай в согласии с Волей" выметает сор из самых потаённых углов. И Соискатель становится Единым и единственным. Его Желание постепенно освобождается от вмешательства внутренних противоположностей, и он становится Мастером Магии.

(с) Алистер Кроули, "Магия в теории и на практике"

Wilder

главная